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迷津

时间:2013-10-03 来源:转载 编辑:黑色的铅笔 阅读:

  但凡话没说透,很容易伤人。事没做透,就没什么关系,这是留有余地,是意味无穷。

  每天无病呻吟,据别人说,是我的特长。就是说我空虚无聊,乱想瞎猜。其实,自己有时候觉得是,有时候觉得不然。是我太没安全感了,什么事情都喜欢去思考,去分析,虽然知道自己很懵懂(其实是无知),但还是会去想,往往就往坏的方面想去了。想多了,人就比较悲观,觉得什么事最后结局都不好,自己就灰心了,确切说,是透心凉,是绝望了。冷淡到了骨子里去了。

  是自己给自己下的魔咒麽?是自我折磨?其实,我自我感觉,我就是有点怪癖。就是喜欢往坏了想,为坏结局准备,一来,是为了真的应了这坏结局,我也好有个心理准备,能平静接受,看得透彻点,少受点伤害。二来,我比较迷信,凡事觉得不可太开心,否则必招致祸害。因此不敢喜于色,太过招摇。我还相信否极泰来,我想到最坏的境地,或许,时运就会转好点吧。三来,习惯了嘛,很难改啊,固定的思维模式。倒是觉得自己过的太舒服了,我就很忧虑乃至焦虑,心理压力很大,怕自己有大的灾祸。反而每天过得辛苦些,心里踏实点。一朋友讲,我是宗教情节太浓了,有点修道士的味道,还是苦修的。说白了,就是一个有点喜欢精神自虐的孩子。我也觉得是这样吧。

  今天明明在学校边缘的蜿蜒的路口,看到一个牌子,写着“观妙寺,向前4.5公里”。可是踏破铁鞋无觅处,得来真的很费功夫,主要是踏破了,也还是没在那条蜿蜒的路上找到那个寺。让我顿感郁闷。是的,有时候,想有点宗教情怀都无处寄托,所以,我越来越俗了。其实我笃信观音是从小时候五六岁开始的,什么都不懂,就是很虔诚的信。现在之所以这么若即若离,一是我不善良了,二是我世俗了,三是曾经的阴影啊,有次拜错了菩萨,菩萨会错了意,允了我不不想要的结果。现在有点怕,怕再拜错。本意其实是愚,就是是神都要拜,怕不拜算不敬,反倒……往事不堪回首,一提就错。 所以,好久了,好多次有冲动去庙里拜拜的,虽然世俗,但真的是清净的好地方,呆着人就变得没那么复杂了,很平静和淡定的,至少我是这样。但有了那个阴影,就一直没去了,没胆去。以前还读读经文,吃吃斋,现在,俗人一个,莫玷污了那点经文,侮辱了观音。

  每天宅的很,连校门都几个礼拜,甚至一两月不出一次,这个不太繁华的城市,对于我真的很陌生,有的地方,连路都不认识。每天就是窝在家里。对上网也失去兴趣了,虽然还是很无聊,有时候还是习惯性的来上网,但我已经感觉到了自己的厌倦,开始喜欢睡觉了,真希望从早睡到晚,从晚睡到早。但愿长醉不愿醒,但我戒酒很久了,懒得重新开始,那就睡到天昏地暗,把自己睡醉,但愿常睡不愿醒啊。能达到这一境界,我还需要修炼。所以暂时想闭关一阵子。其实,有那么几天了,什么人都不想理,不想见,只想一个人呆着,连室友在都让我感到有点不舒服,有点局促。是自闭症麽,懒得理会什么症不症的。还是闭闭关吧。

  如果,有一天,我突然消失,世界从此与我无关。

  哎,去过寺庙了,拜过菩萨了。就在昨天。却突然差点晕倒在寺庙里,眼前发黑,耳朵失聪,浑身汗如雨下,头痛欲裂。惨烈的程度,现在想来很……或许是有佛祖的暗示或寓意的,我却愚钝,没参悟透。进去才发现自己真的俗,心灵在踏进大殿的那一刻突然就被震感,在抬头看到佛祖的那一刻心就突然被震慑了。我想我是有罪恶的,但愿佛祖能渡我。

  余生亦成迷途,我本俗人,但愿可以,在有生之年,能得到指点和教化。

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